给我几个爆笑笑话

消防车 一天下午，下着大雨 ，马可和英俊在路上。 结果有三四辆消防车经过 。 马可便问道说：“雨下这么大
，怎么可能有火灾
。消防车出来干嘛？” 英俊回答：“笨!你就不懂了……它是出来装水的！ ” 停电 台风夜停电…… 马可：停电停水，好无聊喔！ 英俊：对啊！ 马可：电脑不是有game吗？ 英俊：是啊！ 马可：我们来打电动了。 英俊：停电耶！ 马可：我们点蜡烛啊!就不会太暗了！ 英俊…… 校长与学生的互动 马克爬墙出校 ，被校长抓到了
，校长问：“为什么不从校门走？
”答曰：“美特斯邦威，不走寻常路 。” 校长又问：“这么高的墙怎么翻出去啊？ ”他指了指裤子说：“李宁 ，一切皆有可能
。
” 校长再问：“**是什么感觉？”他指了指鞋子说：“特步
，飞一般的感觉。 ” 第2天他从正门进学校，校长问：“你怎么不**了？
”他说：“安踏 ，我选择
，我喜欢 。” 第3天他穿着混混装，校长说：“不能穿混混装！ ”他说：“穿什么就是什么 ，森马服饰
。
” 第4天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学。”他说：“男人
，简单就好，爱登堡服饰 。 ”说：“我要记你大过
。”他说：“为什么？
”校长说：“动感地带 ，我的地盘我做主。” 笑到抽筋的《士兵突击》的人物笑话集 1. 高连长要求战士们每天必须写训练日记
，必要上交批阅 。五班副的日记是这样写的： “X日起床，刷牙 ，洗脸
，吃早饭，训练 ，吃午饭
，训练，吃晚饭 ，刷牙
，洗脸，睡觉。 ” 等日记批阅后发还 ，五班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？ 2. 有一天，史班长
，五班副，许三多一起去买东西
。 他们走到一间商店 ，商店的老板就问式班长：“你要买什么？
” 史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子
，爬到货架顶部，拿了一包花生 ，走下来递给她 。 老板又问五班副：“你要买什么 ” 五班副也说要一包花生
，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又来梯子 ，爬到货架顶部
，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“那也是要一包花生吗？
”许三多说：“不是” ，于是老板就拿了一包花生走了下来…… 老板把花生给了五班副
，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？ ” 许三多说：“要两包花生
。
” …… 3.班副为讨好高连长 ，从乡下拿来青玉米送给他。 第二天训练前五班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米
，见五班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦 ，还让你破费了” 。 五班副说：“这不算什么
，在乡下这些玉米都是喂猪的 ”
。 4.史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦在一起劈柴 。 五班副：噢 ，老朋友
，那是我们在分家具呢
。 5.某天，老七在战场上督阵 ，抓住一个逃兵
，于是大发雷霆，写了张纸条 ，打算在镇前宣布后将其击毙。谁知“毙
”字不会写
，就决定改打军棍，可是“棍”字不会写 ，最后他对逃兵说：去吧，今天便宜你了！ ” 6.众兵：“渴……渴……” 老七：“大家在坚持一会！我曾经到过这个地方
，记得附近有一座梅林，在走一会就到了 。
” 众士兵：“噢——有梅子吃呀——噢——” 半个时辰后——五六一：“老大！探险队找到了大量的水源！ ” 老七：“哈哈哈哈 ，大家听到了吗？终于有水喝啦！
” 众士兵：不去……一定要找到梅子……” 7.连长到河边钓鱼
。先穿了个树叶~半天没鱼上钩
，他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂： “*＿%＃%要吃什么！自己买去！！！！ ” 8.“我看见不清楚的东西。
”木木对五班副说 。 “请跟我来，”班副把木木带到外面 ，右手指着天上的太阳
，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。
”木木回答
。 “那你还想看多远！：” 9.许三多对史班长说：“世界上就是有那么无聊的人…… ” 史班长：“为什么这么说？
” 许三多：“有一个人从早上八点开始钓鱼 ，一直到下午四点
，一条也没钓到。你说无聊不无聊？” 史班长：“真够无聊的，可你是怎么知道的？ ” 许三多：“因为我从头一直看到他走 。” 暴强Chiglish 初中时 ，老师叫翻译Who is this man ? 波罗翻译：这是谁的男人？ 全班大笑
，老师无语
。 We two who and who ! 咱两谁跟谁啊! How are you ? how old are you ? 怎么是你，怎么老是你？ You don’t dirb me , I don’t dirb you . 你不鸟我 ，我也不鸟你。 You have seed I will give you some color to see see , brothers ! together up ! 你有种，我要给你颜色瞧瞧
，兄弟们，一起上！ You give me stop !! 你给我站住！ Watch sisiter 表妹 Dragon born dragon ,chicken born chicken , mouse son can make hole !! 龙生龙 ，凤生凤
，老鼠的儿子会打洞！ One car come one car go ,two car pengpeng ,people die 车祸现场描述 波罗：I ma sorry! 老外：I am sorry too! 波罗：I am sorry rhree! 老外：What are you sorry for ?] 波罗： I am sorry five ! If you want money , I have no; if you want life , I have one ! 要钱没有，要命有一条！ I can Li old big .toyear 25 。 我叫李老大 ，今年25. You have two down son . 你有两下子
。 As far as you go to die ! 有多远
，死多远。 I give you face you don’t want face, you lose you face ,I turn my face! 给你脸你不要脸，你丢脸 ，我翻脸~ 做早操：do morning f*ck 做课间操：do class between f*ck 英俊：Give you some colours to see see!(给你点颜色看看) 马可：You try try see (试试看) 雇主：How much do you want a month ? 保姆：800 yuan ,eat you ,sleep you . 800块
，吃你的，住你的 。 30 years river east 30 years river west 三十年河东三十年河西 Hwllo everybody ! if you have something to say ! If you have nothing to say ,go home 有事启奏 ，无事退朝 You me you me 彼此彼此 American Chinese not enough 美中不足 Heart flower angry open 心花怒放 Go past no mistake past 走过路过
，千万别错过 Know is know no know is no know 知之为之知之，不知为不知 People mountain and people sea 人山人海 seven up eight down 七 上八下 No three no four 不三不四

我要世界上最搞笑的笑话！要多！不好笑不给分！ 高分悬赏！！！！！！！！！！！！！！！！！

医院的树阴下 ，一对情人在拥抱接吻
。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真

糊涂
，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行 ，走开让我来。
”

某晚
，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他 ，裸男大怒
，吼道：你他

妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱

谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背

黑锅看别人打炮 。

一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈 ，我们为什么要每天吃大便

啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话
，快趁热吃！ ”

东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想
。西

八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。

员工：老板今天我想请一天假

老板：你想请一天假

员工：嗯

老板：你还向公司要求什么? 一年里有365天,52个星期 。你已经每星期休息2天，共104天 ，还剩下261天工作是吧

员工：嗯

老板：你每天有16小时不在工作
，去掉174天，还剩下87天是吧

员工：嗯

老板：每天你至少花30分钟时间上网 ，加起来每年23天，剩下64天是吧

员工：..........

老板：剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时
，又用掉46天，还有18天是吧

员工：

老板：通常你每年请2天病假 ，这样你的工作时间只有16天

员工：无语

老板：每年有5个节假日公司休息不上班
，你只干11天

员工：……………

老板：每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天

员工：

老板：而你居然还要请这一天假

员工：我错了 哈哈！看过的人请你一定要转走 ，让你的朋友也笑一下。

一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗
，要求学生听写出来，语文老师朗读如下 ，有位学生听写如下、

《卧春》（《我蠢》）

暗梅幽闻花（俺没有文化） 、卧枝伤恨底（我智商很低）
、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴） 、岸似绿（俺是驴）
、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康

复.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：挣钱.

大夫：然后呢？

病人：攒钱.

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了.

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

当当人体最初形成的时候
，所有的器官都想当头儿
。

大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。

脚说：我们应该当头儿 ，我们载着身体和大脑走遍天涯海角 。

手说：我们应该当头儿
，因为我们做所有的活儿来挣钱
。争论持续着。

心脏 、肺
、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿 。

最后，屁眼站出来表示他也想当头儿
。

大家对他的要求嘲笑不止 ，屁眼怎么能当头儿呢?

于是，屁眼开始了罢工。

他拒绝工作
，并把自己堵的严严实实 。

不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害
。眼睛开始发直 ，手和

脚也哆嗦起来
，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。

最终 ，大家重新召开了会议
，一致同意屁眼应该当头儿 。于是，一切恢复了正

常
。

当各个器官忙忙碌碌的工作时 ，他们的头儿只是在那里坐着
，并且时不时向外

喷粪。

这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑 ，大部分领导都是屁眼而已 ......

魔王与公主

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 ：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王 ：「说曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被发现了..」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「oh,my god!」

上帝 ：「谁叫我?」

谁 ：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦
，这儿有好多人 。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁 ：「他才不是我
。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不关我的事 ，先走了 。」

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔

王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干
，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了
。」

没有人：「若是我演魔王 ，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走
，我要看热闹。」

热闹 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了...... 。」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢
。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到

啊...」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...t.t」

走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找k」

k：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字 ，再提我也k他！」

他：「别k我」

我：「谁要k我？」

谁：「终于让我逮找一个啦
，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字 ，我决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟
，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

一日曹操和刘备喝酒论英雄 。二人小酌了几杯 ，刘备忽然放了个响屁
，十分尴尬
。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪 ，屁从羽（雨）中来！
”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步
，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢 ，张飞又接着叫道：“方才一响屁
，屁是飞来的！ ”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态 。

曹操没有笑，他对此事深有感触
。送走刘备等人后 ，曹操对部下们说道：“刘备的属下
，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补 ，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等
，能够办到吗？
”

众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事 ，这有何难！”

过了几天
，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁 ，看看部下反应如何 。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时
，听到“咕 ”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！
”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

曹操一听瞪起眼来 ，其他人以为曹操嫌自己缓慢
，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！ ”

“不对！
”徐晃听了大声反驳 ，“屁是晃出来的！”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！ ”

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！
”

郭图说道：“屁是图（吐）来的！”

钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！ ”

接着....

牛金：“屁是金（金）的！
”

曹洪：“屁是洪（红）的！”

张南：“屁是南（蓝）的！ ” ...........

曹操早已面红耳赤
，正要发怒
。

谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！
”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到 。

郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了

每次老婆和老公吵架 ，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了
，老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢? ”好像还挺解气的？
”老婆说:“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气? ”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷
。
”

一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情说到：干 ，你娘好吗？蒋干随即晕倒
，许久醒来激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡

1.一妇女拿假钞去买早点,-小贩恼了 ，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！

2.-就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

3.-七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！-算了,我忍了~！黑白就黑白的！

4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。-就算是手纸我也认了！

5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了 。-行,毛边我也不想说了

6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

一天
， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？ ”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？
”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行 ，现在重新喊一遍！ ”

学生们一齐喊：“老师早上好
，下午好，晚上也好！
”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词 ，我们这样练习
，我说一句，你们大声说出反义词
。现在开始。”

老师：“今天天气很好 。 ”

学生：“今天天气很坏
。
”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布 。 ”

老师：“马路上人山人海
。
”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻 。 ”

学生：“年老。
”

老师：“站立
。”

学生：“躺倒 ”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上 。
”

老师：“我捡到一元钱
。”

学生：“我丢了一元钱。 ”

老师：“我捡到一元钱 ，交给老师 。
”

学生：“我丢了一元钱
，去偷老师
。”

老师：“错误，不能这样说！ ”

学生：“正确 ，应该这样说！
”

老师：“错误。”

学生：“正确 。 ”

老师：“这不行
，这是违法行为！
”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误
。 ”

学生：“我们说正确。
”

老师：“听老师的 ，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！ ”

老师：“你们愚蠢 。”

学生：“我们聪明
。
”

老师：“停止！”

学生：“继续！ ”

老师：“你们现在停止！别说了！
”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪
，我说停止！ ”

学生：“我们都是天才，我们说继续！
”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！ ”

老师：“学生都得听老师的！
”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！ ”

学生：“现在我们继续练习！
”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！ ”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！
”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

.从前有一个人叫阿爽。-

他死掉了 。-

出殡那天。-

他的家人哭喊：‘-

爽阿……爽阿
。’-

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿 。’-

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!-

-

2.-小鑫：爸爸 ，为什么我的名字里面三个金呢？-

爸爸：你命里缺金
，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水 ，就取名叫淼
，还有些人命里缺木就叫森
。-

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？-

-

3.

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱 ，女突然想放屁。-

对男的说：我学部谷鸟叫
，你听象不像 。-

男欣然愿听
。-

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。-

女：象不像不谷鸟叫？-

男：屁声太大 ，没听清！-

-

4.有一天一头大象在洗澡 。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说
。你站起来。打响就站起来 。蚂蚁！你坐下去吧
。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的 。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿-

5.大象不小心踩到蚂蚁窝
，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子 ，蚂蚁们都掉了下来
。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它 ”。-

6.一日上电脑课
，有一排同学的电脑死机了 。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了 ，我们这排全死了
。
”这时
，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？ ”只有一位同学站起来：“我还没死！
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”-

7.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃 。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子 ，结果桃核拉不出来
，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃
。-

-

8.小明：“爸爸 ，我是不是傻孩子啊？ ”-

爸爸：“傻孩子
，你怎么会是傻孩子呢……
”-

-

9.讲个故事：“从前有个太监…………………………”-

有人耐不住问：“下面呢？ ”-

继续讲故事：“下面？没了啊……
”-

10.有个人刚学外语，这天在街上走 ，不小心踩了一个老外的脚
，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too. ”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了 ，问：“What are you sorry for?
”那人无奈的说：“I'm sorry five.”-

11.-

唐僧写给孙悟空的一封信 -

-

亲爱的悟空： -

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ -

我们这个礼拜下了2次雨
，第一次下了4天第二次下了3天！ -

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力 ，所以大便 、尿
、眼泪和鼻涕都掉不下来
，你说苦不？ -

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ -

你的观音大姐要生了 ，因为不知道生男的还是女的
，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ -

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ -

不早了就写到这里了 ，有空到我这里玩
，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ -

P。S 本来想给你寄钱的 ，可是信封已经粘上了！-

-

12.-

· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常
，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜 ，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻
，那你只能吃屎了 。-

-

13-

· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到 ”一月后那人再去 ，他丢钱的大街因修路都被挖了开来
，他不禁叹“上海的就是实在
”-

14.-

经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来  ，忙起身伸直前腿
，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”-

-

15.-

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了 ，蚯蚓妈妈觉得这方法不错
，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想 ，就把自己切成了肉末
。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球-

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16.-

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来
，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ?蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..-

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17.-

有一天，一家失火了 ，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面 。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说
，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊 ，"儿子阿
，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说 ，"我在脱袜子阿........-

-

18.-

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩
，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！-

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19.-

> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了 ，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里
。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！ ”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？
”-

20.-

病人对牙科医生说：“你真会赚钱
，只用3秒钟就赚了3美元 。”-

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医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。 ”-

21.-

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印-

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22.-

织女下凡洗澡认识了牛郎 ，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事
，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....-

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23.-

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"-

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24.-

一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"-

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25.-

母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的-

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26.-

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！-

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27.-

儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..-

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28.-

一犯人执行枪决 ，子弹是"某某县"生产，质量不好
，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧 ，太吓人了！"-

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29.-

父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他-

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30.-

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的-

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31.-

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活-

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37.-

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?-

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38.-

三个老鼠分别品尝美、日 、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"-

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39.-

在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"-

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40.-

一天
，牛给驴出了一个难题，问“蠢
”字下面两只虫子哪只是公的 ，哪只是母的
。驴绞尽脑汁
，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！-

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41.-

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他-

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42.-

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"-

43.-

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了-

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44.-

每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...-

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45.-

朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!-

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46.-

以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!-

47.-

唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.-

48.-

老鼠去方便 ，见熊也在
，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼 ，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语 。熊又问：“掉不掉毛啊
，你？ ”老鼠战战兢兢地说：“不掉……
” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..-

49.-

刚才和朋友聊天，其中有谈到你 ，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来
，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩 ，实在太过分了！根本没有把你当猪看！-

50.-

熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片-

51.-

蜜蜂狂追蝴蝶
，蝴蝶却嫁给了蜗牛
。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍-

精短笑话 越短越好 要超级好笑的

唐僧四人坐飞机去旅游 ，途中飞机失事
，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了 ，大家来答题
，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧 ，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心
，这么简单的问题．

唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久 ，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空
，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争 ，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒
，那250万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了 ，途中又出事故了．

这时候
，八戒说到：师傅，你不用问了 ，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛
，这次降落伞有四把

某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人 ，

法官对甲说：“东西是你偷的吗”

乙答：“不是 ”

法官大怒：“我没问你。”

丙道：“我也没说什么呀 。
”

魔王说：你尽管叫破喉咙吧
，没有人会来救你的！

公主：破喉咙，破喉咙！

没有人：公主 ，我来救你了！

魔王：说曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀
，看到鬼了！

鬼：靠！被发现了．

靠：胡说，谁发现我了？

谁：关我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：谁叫我？！

谁：没有人叫你啊！

没有人：我哪有！！！

据说魔王从此得了精神分裂症．

某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

"写信."

"写给谁?"

"我啊."

"写的什么呀?"

"白痴,我还没收到怎么知道!?"

题目：其中

小朋友：我的其中一只左脚受伤了
。

老师批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续

小朋友：下班了 ，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：又 又

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦 。

老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

老师评语: 不要太拽了

题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

老师评语:连续剧不要看太多了!

题目: 天真

小朋友写: 今天真热.

老师评语: 你真天真

题目：况且

小朋友：一列火车经过
，况且况且况且况且

老师批语：我死了算了

有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有
。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

一日,我上气不接下气追赶末班车 ，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来
，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行 ” 。

有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍 ，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~
”
。那朋友一听
，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

和朋友到泰山顶看日出 ，一个朋友指着天空说：“我看见了！ ”“我也看见了！
”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

. 某男生给同班某友生取外号
，叫胖猪，女生向老师哭诉 ，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌
，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？ ”

给我一个食堂的馒头作为支点 ，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

小屎壳郎：妈妈
，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

有一天 ，一家失火了
，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面 。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说 ，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟
，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿 ，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了
，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

三只小猪 ，猪A叫的名字叫“谁
”，猪B的名字叫“哪儿”
，猪C的名字叫“什么 ”。有一天，猪A和

猪B站在门口 ，猪C在屋顶上
。一只狼发现了它们
，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

狼：你是谁？

猪A：对！

狼：什么？

猪A：什么在屋顶。

狼：我是问你的名字是什么？

猪A：我叫谁 ，什么在屋顶 。

狼又问猪B
。

狼：你是谁？

猪B：我不是谁
，它是谁（指着猪A）

狼：你认识它？

猪B：恩。

狼：它是谁？

猪B：是的 。

狼：什么？

猪B：什么在屋顶
。

狼：哪儿？

猪B：哪儿是我。

狼：谁？

猪B：它是谁？（又指着猪A）

狼：我怎么知道 。

猪B：你找“谁
”？

狼：什么？

猪B：它在屋顶上
。

狼：哪儿？

猪B：是我。

狼：谁？

猪B：我不是谁，它是谁 。

狼：天哪！

猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸
。

狼：什么 ，是你们爸爸？

猪B：不是。

狼受不了了
，仰天长叹：“为什么？ ”

猪ABC：你认识我们爷爷？

狼：什么？

猪A：不是，为什么是我们的爷爷 。

狼：为什么？

猪A：是！

狼：是什么？

猪A：不 ，是“为什么”。

狼：谁？

猪A：我是谁
。

狼：你是谁？

猪A：对
，我是谁。

狼：什么？

猪AB：它在屋顶 。

……

空姐劝乘客系安全带

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊
。
”

问：“那系了安全带的那”

答：“没事，都坐的好好的 ，跟活人一样。 ”！

看完你笑了吗 祝你们开心每一天

小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼
，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说："我叫你不带帽子！"

第二天 ，小白兔戴上帽子又出门了
，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴："我让你带帽子！"

小白兔非常郁闷 ，就跑到老虎那里去投诉大灰狼
，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了 ，我会帮助你的 。

老虎找来了大灰狼对他说："老狼
，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你 ，说你没事找事老是欺负它
，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说'兔子 ，你去给我找块肉来 ！'要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的
，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的 ，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！"老狼听了以后十分高兴
，连夸老虎聪明
。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！

第三天 ，小白兔又出门了
，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说："兔子 ，你去给我找块肉来！"

小白兔说："你要肥的还是瘦的。"

大灰狼皱了皱眉头
，笑了笑心想，还好还有第二招："算了算了 ，不要肉了
，你去给我找个母兔子来 。"

小白兔说："你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？"

大灰狼愣了一下 ， 啪啪抽了它两个大嘴巴"我叫你不带帽子